11 CERITA LUCU HUMOR CARA LAKI MINTA JATAH YANG GOKIL BANGET

11 CERITA LUCU HUMOR CARA LAKI MINTA JATAH YANG GOKIL BANGET

REZEKIBOLA : Posting terbaru kali ini mengupas cerita lucu Minta Jatah. Silahkan disimak dengan baik dan siapkan ekstra energi untuk tertawa setengah mati. Kumpulan cerita lucu banget tentang Minta Jatah dikumpulkan dari berbagai sumber gokil cerita pendek lucu. Tentunya cerita humor Minta Jatah paling lucu yang dipilih sudah lulus uji standar kelayakan ngakak dan konyol minimum yang disyaratkan oleh pemerintah. Akhir kata, selamat menikmati cerita lucu gokil bikin ngakak dibawah ini.

11 Cerita Lucu Humor Minta Jatah Yang Gokil Banget

1. Cerita Lucu Suami Langsung Minta Jatah

Pulang kantor si Ateng langsung mencari istrinya untuk minta jatah ‘setoran’.

Ateng: “Yaaang kamu dimana Yaannnng??”

Istri: (Melihat gelagat suaminya langsung paham) “Maap Bang, jangan hari ini, aku lagi ‘M’”

Mendengar jawaban istrinya Ateng kesal dan langsung keluar rumah cari pelampiasan. Sampai di taman kota ia melihat banci langganannya dan langsung memanggilnya (Maklum, asal ada lubangnya apa pun bisa diembat si Ateng)

Banci: “Maap Bang, jangan hari ini ya, eke lagi ‘M’…”

Ateng: (Makin kesal) “Loh ‘M’?? Maksud kamu ‘males’ ya!! Kamu kan gak mungkin ‘Menstruasi’.”

Banci: “Maap Bang, eke bukan lagi ‘males’ juga bukan lagi ‘menstruasi’, tapi eke lagi ‘Mencret’, situ mau?”
(Lalu si banci ngacir ke WC sambil megangin perutnya).

2. Cerita Lucu Minta Jatah: Komplain Tiap Malam

Ada sebuah kisah tentang rumah tangga yang sudah menikah 7 tahun, tapi Rumah tangga tersebut tidak harmonis karena mereka hidup pas-pasan dan juga sang istri yang tidak mau memberi jatah ke pada sang suami, sehingga jika sang suami meminta jatah, si istri menolak dengan alasan cape karena pekerjaannya sebagai sekretaris boss.. Keesokan harinya sang suami pergi ke dokter,

Suami: “Dok Kenapa ya Istri saya.. Setiap saya minta jatah, saya ngga di kasih, istri saya hanya beralasan cape?”

Dokter: “Hmm.. Begitu ya. Kalo begitu, besok saya akan memanggil istri anda..”

Suami: “Iya dok.. Saya Permisi Dok.”

Dokter: “Oh.. Oke silahkan.”

(Keesokan Harinya),

Istri: (Mengetuk pintu).

Dokter: “Masuk.”

Istri: “Permisi Dok.”

Dokter: “Maaf ibu.. Saya memanggil ibu karena suami ibu komplain tentang jatah tiap malam.”

Istri: “Ya begitulah Dok.. Habis saya cape karena setiap saya ke kantor saya di tagih utang sama manager saya.. dan saya belum punya uang buat bayar jadi manager saya bilang ‘Saya pecat atau saya perkosa?’ Apa boleh buat dok saya pilih di perkosa. Terus setelah pulang kantor saya naik taksi. Tapi uang saya ga ada.. Supir taksi nya bilang ‘Saya perkosa atau turun Ddisini?” Apa Boleh buat dok saya ga mau pulang jalan kaki jadi saya pilih di perkosa.”

Dokter: “Oh itu masalah nya Bu., Sekarang ibu pilih mana.. Saya bilangin suami ibu atau saya perkosa?”

Istri: “*&&^%&@#(&^*% ^*$@%^$%$^”

3. Cerita Lucu Pilot Minta Jatah

Pilot: “Mami, kalau ada supir dirumah, tolong suruh jemput papa di Airport ya..”

Istri: “Ok pap, oleh-olehnya mami ingat ya pap.”

Pilot: “Aduh mami, oleh-olehnya ketinggalan di bagasi pesawat.”

Istri: “Awas ya sampai rumah tak mau mami sapa dan tegur papi” (ngambek).

Pilot: “Ya elah… mami” (cemberut).

(Malam 1 Karena sang istri ngambek si pilot pun cari akal, padahal sudah kebelet banget nagih jatah kepada sang istri).

Pilot: “Mam, pesawat siap mendarat.” (sambil berbisik pada sang istri).

Istri: (Diam dan ngomong dalam hati) “Maksudnya dia apaan sih”.

(Malam 2)

Pilot: “(suara agak keras) “Mam, pesawat siap mendarat mam!!”

Istri: “Pura-pura gak dengar dan gak tau maksud dari sang suami.”

Di pagi harinya si istri bertanya kepada pembantu mereka.

Istri: “Nung, maksud suami aku apaan sih, kok tiap malam bilang pesawat mau mendarat.”

Nunung: “Ohh, itu mah tandanya suami nyonya minta jatah.”

Istri: “Oo ya? Baru tau aku, terus gimana ni, padahal aku juga lagi pingin.”

Nunung: “Ya, nyonya jawab aja, landasan siap sambil senyum.”

(Malam 3 Sang Istri menunggu suami bilang duluan, sambil menyiapkan kata-kata untuk menjawab. tapi karena kesal dan sebelnya sang suami pada malam itu tidak lagi minta jatah kepada istrinya. Pagi harinya sang istri pun kembali curhat sama Nunung).

Istri: “Nung, kok suami ku gak bilang itu lagi ya??”

Nunung: “Ya kalau gak bilang gitu, nyonya aja yang bilang duluan”.

Istri: “Iya juga ya..” (sambil ngarep).

(Malam 4)

Istri Pilot: “Pap, landasan siap!!”

Pilot: (Diam pura-pura tidur gak menjawab).

Istri: “Pap, landasan sudah benar-benar siap, silahkan.”

Pilot: (Pura-pura gak dengar dan tetap diam).

Istri: “Papa, plisss daratin pesawatnya sekarang juga, landasan sudah benar-benar siap.” (dengan suara agak keras).

Pilot: (Dengan nada marah dan kesal) “Hari ini pesawat RUSAKKKK!!”

Istri Pilot: “!!..??”

4. Cerita Lucu Minta Jatah: Harus Hemat Energi

WARNING!! Jangan sekali-kali mengejek Istri tercinta, akibatnya seperti ini..

Suami: “Maammmm.. Kamu jangan terlalu banyak makan lagi, lihat bokongmu sudah gede kayak ‘Kompor Besar’ loh..”

Istri: “Awas loe… nanti baru kubalas…” (dengan jengkel dan berbicara dalam hati).
(Malamnya saat hendak tidur)

Suami: (Merayu istri mau minta Jatah).

Istri: “Kita harus hemat energi jangan karena hanya untuk hangatkan sepotong ‘Sosis Kecil’ saja pakai ‘Kompor Besar’.”

5. Cerita Lucu Barang Mulai Minta Jatah

Gara-gara dollar harganya nggak karu-karuan, menjadikan si Petruk OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pingin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Gareng, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggil lah si centeng itu.

Petruk: “He Gareng, Gue pengen makan nasi goreng nih.”

Gareng: “Siap bos.”

Petruk: “Eh, jangan lupa yang istimewa.”

Gareng: “Istimewa gimane bos?”

Petruk: “Istimewa tuh artinye pake telor dua.”

(Si Gareng pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Petruk berasa lapar lagi).

Petruk: “Gareng siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Gareng: “Beres boss..”

(Si Gareng pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Petruk yang minta jatah).

Petruk: “Gareng gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..”

Gareng: “Beres bos.”

(Si Gareng pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek),

Petruk: (Berteriak) “Heh Gareng kesini lu.. Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??”

Gareng: “Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..”

6. Cerita Lucu Meminta Jatah Setiap Hari

Disuatu Desa ada seorang suami yang kewalahan dengan tingkah istrinya karena mempunyai nafsu sex yang super. Karena hampir setiap hari sang istri meminta jatah sampai 4x membuat suami pusing kewalahan maka suatu hari suami membuat peraturan.

Suami: “Mulai saat ini kalau mau minta jatah harus bayar dulu!”

Istri: “Ok, gak masalah!”

Suami: “Kalau minta di kasur 500 ribu, sofa 250 ribu di kamar mandi 100 ribu dan di lantai 50 ribu.”

Istri: “Ok say..”

Suami mulai berangkat kerja dengan senang hati karena nanti kalau pulang paling-paling istrinya minta jatah 1x saja karena bayarnya terlalu mahal. Ketika pulang dan mau ganti baju dia melihat uang 500 ribu di meja lemari.. Suami tersenyum geli dan menemui istrinya..

Suami: “Nanti di kasur kan say.”

Istri: “Tidak say!!”

Suami: “Lah terus?” (mulai kawatir)”

Istri: “Di lantai tapi 10x!!”

Suami: “Matekkk aku.. %$#@##@#**&*&!”

7. Cerita Lucu Minta Jatah: Lama-Lama Botak

Ada seorang Suami-Istri yang tinggal bersama anak perempuannya yang masih kecil. Karena rumah yang mereka tempati hanya punya satu kamar saja, maka mereka tidur bertiga di satu kamar dengan anaknya berada di tengah. Pada suatu malam si Istri minta jatah pada si Suami, agar si anak tidak tahu mereka sedang melakukan hubungan, si Suami mencabut sehelai rambut anaknya untuk memastikan kalau anaknya sudah tidur. Pada pagi harinya,

Suami: (Sedang membaca koran sambil bernyanyi) “Semalam enak.. Semalam enak..”

Istri: “Ntar malam lagi.. Ntar malam lagi..”

Anak: “Lama-lama botak.. Lama-lama botak..”

8. Cerita Lucu Minta Jatah: Aku Sudah Tulis Tangan

Suatu malam dikeluarga Pak Ateng,

Pak Ateng: “Bu aku mau ngetik dong” (istilah pak Ateng minta jatah makelove kepada istrinya).

Istri: “Sebentar ya pak si dede belum selesai disusui nih..”

(Satu jam kemudian).

Pak Ateng: “Bu dah selesai menyusui si dedenya? aku mau ngetik nih, dah gak kuat..”

Istri: “Belum selesai pak.”

Setengah jam kemudian si Istri selesai menyusui sidede dan menghampiri pak Ateng

Istri: “Ayo pak kita ‘ngetik’ aku dah selesai menyusui nihh..

Pak Ateng: (Dengan sigapnya) “Udah bu gak usah gak jadi ngetiknya. AKU DAH ‘TULIS TANGAN’.” (istilah pak Ateng utk Onani).

9. Cerita Lucu Minta Jatah: Beli Daging

Alkisah, ada seorang isteri bernama Yati dan Suaminya yang seorang pemalas dan juga pelit bernama Bagong.
Lalu terjadilah sebuah obrolan singkat antara keduanya.

Yati: “Bang minta duit, aku mau beli daging untuk makan kita nanti malam.”

Bagong: “Gak ada duit ku!! cuma ada 50.000 yg ada di dompet ku. Tapi uang ini pun untuk ku jadikan modal main judi.”

Yati: “Lebih baik uang itu dibelanjakan daging saja baaang..” (sambil merayu).

Bagong: “BaaHH! Sini kau sini (si Bagong mengajak isterinya berdiri di depan cermin). Kau liat uang ini?? yang ada dicermin itu uangmu dan yang kupegang ini uangku. (sambil tertawa si Bagong pergi meninggalkan isterinya).

(Malam harinya)

Bagong: “Hmmm.. enak sekali masakan kau isteriku, walaupun gak kukasih duit kau bisa juga masak daging. Jadi makin sayang ku sama kau. (sambil merayu dan manja2 bermaksud minta jatah sama isterinya).

Yati: “Sini abang sini.. (Membuka celana dalamnya, sambil mengajak si Bagong berdiri di depan cermin). Abang lihat ini baik-baik (sambil menunjuk ke arah kewanitaan-nya) Bang itu yang di cermin untuk abang, dan yang ini untuk tukang daging..”

Bagong: “Hhhaaaaahhh??!!”

10. Cerita Lucu Minta Jatah: Banyak Alasan

pada pagi yang cerah

Suami: “Mam aku pergi kerja dulu yah.”

Istri: “Iya papa, ati ati yah.”

Suami: “Tapi mah boleh ngga minta jatah?? lagi pengen nichhhh..”

Istri: “Duh pap lagi mens nih..”

Suami: “Ya udah kalo gitu lewat pantat aja yah..”

Istri: “Jangan pah lagi ambeien nich.”

Suami: (agak kesel) “Bilang sariawan gua tampar loe!!”

Istri: “!!%$@!^%$”

11. Cerita Lucu Minta Jatah: Kangen Si Jabang Bayi

Mono mempunyai seorang istri yang lagi hamil besar. Menurut keterangan dokter, sang istri akan melahirkan dalam 2 sampai 3 minggu lagi. Dasar si Mono, hal ini tidak membuat dorongan birahinya menurun. Pada suatu malam Mono pun meminta jatah ke sang istri..

Mono: “Mamah, meoooong..”

Istri: “Idih.. Papah apa-apaan sihh..”

Mono: “Pesawat boeing mau mendarat nih.”

Istri: “Aduh papah, si jabang bayi kan menurut USG udah lengkap anggota tubuhnya. Mau mencetak apaan lagi sih??

Mono: “Papah kangen pengen melongok jabang bayi kita mah, sekalian papah mau ngasih hand body plus minyak-rambut.. Supaya kulitnya putih dan rambutnya tebal.”

Jawab Isu Pengeluaran Biaya hingga Rp 12 Miliar Setahun oleh "Teman Ahok"

 Jawab Isu Pengeluaran Biaya hingga Rp 12 Miliar Setahun oleh "Teman Ahok"

REZEKIBOLA  : Beredar melalui pesan singkat mengenai biaya yang dikeluarkan "Teman Ahok" mencapai Rp 12 miliar lebih. Jumlah itu untuk membiayai segala kebutuhan pengumpulan foto KTP dukungan selama setahun.

 Juru bicara "Teman Ahok" Amalia Ayuningtyas menyebut hal tersebut sebagai fitnah lucu. Menurut dia, perkiraan biaya tersebut dibuat oleh ormas yang mendukung para penanggung jawab yang dipecat "Teman Ahok" karena mencurangi data KTP.

"Dari informasi yang kami terima ini bahkan dibuatkan oleh perkiraan ormas yang mempolitisasi mereka. Mari kita tengok sejenak, perkiraan mereka. Berikut penjelasan kami, yang kami confirm dari data keuangan," tulis Amalia di website temanahok.com, Rabu (22/6/2016).


HONOR PJ POSKO. Honor tidak bisa dikali 153 tiap bulan, karena jumlah posko tidak selalu 153 posko. Di posko terdaftar juga tidak semua aktif di bulan tersebut. Bahkan ada waktu seperti Agustus dan September 2015, yang jumlah posko Aktif hanya 15 dan 35 Posko. Dan tidak semua PJ Posko adalah orang yang “butuh uang” seperti Pak Richard cs. Ada juga yang tidak mau menerima dana operasional, karena akhirnya ada uang untuk operasional sendiri.
HONOR KOORDINATOR POSKO. Tidak semua Koordinator Posko mendapat honor, hanya mereka yang membutuhkan uang. Bahkan Koordinator Posko adalah orang yang mapan, kebanyakan hanya minta dibiayai jika mengumpulkan para PJ Posko untuk biaya makan dan meeting
Biaya Distribusi Koran TA tidak bisa dikali 153, sesuai dengan kondisi di poin (a)
Biaya Cetak Koran TA semuanya ditanggung donatur yang mempunyai percetakan. Teman Ahok terima bersih dalam bentuk Koran jadi, jadi tidak ada aliran dana. Semua ini ada buktinya, dan para donatur juga bisa dikonfirmasi.
Pengadaan Printer, HP dan Laptpop sebagian dibeli dan sebagian pinjaman. Dan yang pasti ini aset. Dan tidak semua posko juga diberikan, karena mereka ada yang punya printer dan laptop sendiri, dan menolak HP karena HP yang kita berikan tidak lebih baik dari punya mereka.
Spanduk Posko, semua bukti ada, dan tidak 500 buah, kami tidak tahu dari mana perkalian mereka dapat.
Pengadaan seragam juga adalah donasi dalam bentuk barang. Kecuali ada dalam bentuk susulan.
Menurut Amalia, dari item-item keuangan yang disebut dalam keuangan tersebut, "Teman Ahok" menyebut hal tersebut sebagai karangan belaka untuk menjatuhkan Teman Ahok dan menghilangkan harga satu juta KTP yang sudah terkumpul.

"Bisa juga ini merupakan pancingan untuk Teman Ahok mengeluarkan detail laporan keuangan untuk menjadi celah serangan berikutnya," tulis dia.

Amalia menegaskan Teman Ahok belum mengeluarkan laporan keuangan untuk 2016. Sebab pada 2016 mereka fokus mengumpulkan KTP karena ada pengumpulan ulang.

Amalia menegaskan Teman Ahok tetap menjunjung transparansi dalam bentuk laporan keuangan. Laporan lengkap nanti  akan kami berikan saat kami mendaftarkan Ahok-Heru sebagai calon independen.

"Semua akan dipertanggungjawabkan," tulisnya.

Sementara itu, berikut komponen biaya yang tersebar melalui pesan singkat:

Komponen biaya yang tidak dimasukkan dalam laporan keuangan Teman Ahok.

1. Honor PJ Posko: @ Rp. 2.500.000 x 153 posko = Rp. 382.000.000,- per bulan
2. Koordinator Posko: @ Rp.   500.000 x 153 PJ Posko = Rp.  76.500.000,- per bulan.

Total: Rp. 459.000.000,- per bulan
Total 1 Tahun: Rp. 459.000.000 x 12 bulan = Rp. 5.508.000.000,-

3. Biaya distribusi Koran TA : @Rp. 350.000,- x 2 terbitan x 153 Posko = Rp. 107.100.000,-
4. Biaya Cetak Koran TA: @Rp. 1600 x 200.000 eksemplar = Rp. 320.000.000,-
5. Pengadaan Laptop: @Rp. 5.000.000 x 40 unit = Rp. 200.000.000,-
6. Pengadaan Printer: @Rp. 700.000 x 153 unit = Rp. 107.100.000,-
7. Pengadaan HP: @Rp. 2000.000 x 46 unit = Rp. 92.000.000,-
8. Biaya Cetak Spanduk: @Rp. 100.000 x 500 buah = Rp. 50.000.000,-
9. Biaya Cetak Sticker: @Rp. 100 x 1.000.000 buah= Rp. 200.000.000,-
10. Biaya Pengadaan Seragam: @Rp. 100.000 x 500 org relawan = Rp.   50.000.000,-
Total:   Rp.1.126.200.000,-

Total Komponen biaya yang tidak dimasukkan dalam laporan Keuangan Teman Ahok: Rp. 5.508.000.000 + 1.126.200.000,- = Rp. 6.634.200.000,-

Klaim Catatan Laporan Keuangan Pengeluaran Teman Ahok Periode Juni 2015 s/d Desember 2015 yang dipublikasikan di situs www.temanahok.com tercatat sejumlah Rp. 2.984.487.838,-

Jika apa yang kami hitung tersebut ditambahkan dengan apa yang dituliskan dalam situs www.temanahok.com dalam periode penghitungan mulai Juni 2015 s/d Desember 2015 (6 Bulan) adalah Rp. 6.634.200.000,- + Rp. 2.984.487.838,- = Rp. 9.618.687.838,-

Tetapi jika di penghitungan laporan keuangan www.temanahok.com dihitung selama 12 bulan (Juni 2015 s/d Juni 2016) dengan asumsi dan kecenderungan pengeluaran serupa dengan 6 bulan pertama maka perkiraan total pengeluaran adalah : 6.634.200.000,- + Rp. 2.984.487.838,- (Juni s/d Desember 2015) + Rp. 2.984.487.838,- (asumsi kecenderungan pengeluaran Jan 2016 s/d Juni 2016) menjadi TOTAL Rp. 12.603.175.676.

Cara Membedakan Mana Perempuan Asli dan Bukan di Thailand

Cara Membedakan Mana Perempuan Asli dan Bukan di Thailand

REZEKIBOLA : Apa itu Ladyboy? Beberapa mungkin mengatakan, jika anda telah ke Thailand sebelumnya kemungkinan sudah tahu jawabannya.
Baik itu dari menonton keindahan menari dalam pertunjukan kabaret atau bahkan dari pertemuan pribadi, waria memiliki banyak nama yang berbeda dan samaran: katoey, transgender, waria atau cross-dresser menjadi hampir mustahil untuk membedakan ladyboy dari seorang gadis tulen.
Tentu saja, kita tidak menujukan hal tersebut pada mereka yang jelas-jelas maskulin tapi yang benar-benar cantik seperti orang-orang yang bekerja untuk maskapai penerbangan di konter kosmetik di mal kelas atas, sebagai bintang acara kabaret atau bahkan selebriti televisi.
Dilansir Bangkok.com, Katoey sangat terintegrasi dengan baik ke dalam kehidupan di Thailand dan tidak ada yang meremehkan mereka.
Beberapa gadis bahkan ada yang sedikit iri dengan betapa femininnya mereka. Dalam banyak kasus, mencapai titik di mana setiap orang bisa tertipu.
Jadi bagaimana Anda bisa mengetahui bahwa gadis atau pacar anda dari Thailand adalah wanita tulen atau bukan, ini sedikit panduannya.


1. Terlalu Tinggi
Umumnya gadis-gadis Thailand tidak terlalu tinggi, tapi hampir semua katoey lebih tinggi dari rata-rata dengan ketinggian 180cm.

2. Terlalu Feminin
Lihatlah cara mereka menggunakan make up, berjalan dan menggerakkan tangannya atau tangan, terutama menyibakkan rambut. Gadis normal tidak perlu bertindak dengan cara ini setiap saat.

3.Bereaksi berlebihan
Seringkali berbicara berlebihan dan suara yang kencang. Ini bisa lebih parah jika terlibat dalam suatu konflik.

4. Payudara Terlalu Besar
Ini bukan aturan mutlak, tetapi terlalu besar dan sering berlaku provokatif merupakan indikator yang baik.

5. Tidak memakai Bra
Ini selalu menarik, di Thailand, tidak peduli seberapa kecil payudara dan bagaimana terbukanya pikiran seorang gadis, bahkan dalam gogo bar, gadis selalu memakai bra. Jika dia tidak, terutama bila dikombinasikan dengan poin 1 dan 4, Anda mungkin berbicara dengan seorang katoey.


6. Suara
Dalam sebagian besar kasus, meskipun suara telah dilatih, banyak dari katoey masih tidak terdengar seperti wanta. Nadanya mungkin terdengar lebih tinggi dari suara laki-laki, tapi masih tak natural.

7. Jakun
Seorang gadis tentunya tidak mempunyai jakun pada lehernya.

8. Pakaian
Sama berlebihannya, cara ladyboy biasanya jauh lebih seksi daripada kebanyakan perempuan. Menambahkan banyak make up, bulu dan gemerlap, anda seharusnya curiga jika ia bukanlah gadis normal

9. Siku
Salah satu indikator yang paling jelas, seharusnya siku pria lebih persegi daripada seorang gadis.

10. Kartu Identitas
Tidak peduli seberapa feminin anda atau jika Anda menggunakan kamar mandi wanita, bahkan setelah operasi ganti kelamin, kartu identitas anda masih akan menunjukkan jenis kelamin yang sesungguhnya.

6 ARTIS INDONESIA YANG SUKA PAKAI SEX TOYS

6 ARTIS INDONESIA YANG SUKA PAKAI SEX TOYS

REZEKIBOLA : Seks adalah sebuah kebutuhan. Setidaknya hal itu berlaku bagi seseorang yang telah memiliki pasangan. Lalu bagaimana jika tidak memiliki pasangan? Salah satu jalan yang ditempuh adalah dengan menggunakan sex toys. Seperti yang dikutip dari liputan6.com , Beberapa artis mengakui menggunakan sex toys dalam memenuhi kebutuhan seks mereka. Berikut di antaranya.

1. Anne J Cotto

Bagi Anda yang menjalani masa muda di era 90-an mungkin mengenal artis panas Anne J Cotto. Wanita yang sering beradegan panas dalam film-filmnya ini dengan terang-terangan mengaku menggunakan sex toys untuk mengusir sepi. Ia membeli sex toys tersebut sejak berpisah dengan suami pertamanya.

“Saya beli setelah pisah rumah itu. Sudah setahun juga kan pisah rumah,” ujar Anne yang juga mantan istri Mark Hanuzs, beberapa waktu lalu.

Menurut Anne, wajar saja bila seorang wanita kesepian seperti dirinya menggunakan alat bantu seks. “Buat iseng-iseng saja dan buat mengusir kesepian,” jelasnya.

Lalu, di mana Anne J Cotto membeli alat-alat bantu seks itu? “Kalau ke luar negeri saya beli. Nggak punya banyak, cuma punya dua,” ujarnya.


2. Shinta Bachir

Artis kedua yang memiliki hobi dan menggunakan sex toys adalah Shinta Bachir. Status Shinta sebagai wanita yang sudah pernah menikah dan harus menjalani kesendirian sama sekali tak membuatnya malu untuk mengakuinya. Diakui Shinta, ia memang kerap dilanda keinginan untuk bercinta jika sedang sendiri.


“Biasanya kalau lagi di rumah, pas sendirian gitu. Suka kepikiran untuk seperti itu. Kan saya sebagai wanita yang sudah pernah menikah tentu pernah merasakan itu, sekarang kan saya jomblo,” kata Shinta Bachir.


Namun, artis kelahiran Wonosobo, 7 Februari 1986 ini tak lagi memiliki fantasi dan keinginan untuk melakukan hubungan badan dengan pria. Karena sering disakiti pria, gairah Shinta untuk berhubungan seks dengan cowok pun berkurang.


“Daripada saya (ML) sama cowok yang mulutnya ke mana-mana, mending saya pakai mainan saya sendiri kalau lagi pengin,” kata bintang film Suster Keramas ini.

3.Tessa Mariska

Pedangdut Tessa Mariska mengaku mengkoleksi mainan seks atau sex toys. Perempuan berdada wah ini bahkan rajin berburu barang yang bagi sebagian besar orang dianggap tabu tersebut sampai ke manca negara. Mengenai keasikannya mengkoleksi dildo itu Tessa punya alasan sendiri.

“Dengan ini saya bisa berfantasi dan lebih sehat. Daripada jajan,” ujarnya.

Ia merasa sudah bukan jamannya lagi masyarakat menganggap tabu mainan tersebut. Bahkan kini Tessa Mariska tak malu-malu menceritakan cara menggunakan dan merawat dildo, salah satu jenis sex toys. “Ya, gampang aja. Kalau mau pakai, tinggal diolesi minyak pelumas atau baby oil. Setelah dipakai, dibersihkan lalu dicuci dan dikeringkan dengan pengering rambut,” lanjutnya.

Hingga saat ini Tessa Mariska mengaku baru mengumpulkan enam buah dildo, yang salah satunya punya keistimewaan sendiri. “Teman saya beli dari Bangkok dan dildonya bisa lomba katak kodok. Ini beda dari yang lain. Memang sih diantaranya ada yang paling panjang,” katanya.

4. Dewi Perssik

Dewi Persik dikenal sebagai salah satu artis yang terang-terangan bicara soal kehidupa seks-nya.

Meskipun berstatus janda, Dewi Persik rupanya tak pernah khawatir untuk menuntaskan hasrat seksualnya jika ia sedang ‘tinggi’. Bukan dengan jalan berhubungan seks bersama pria, namun Dewi Persik mengaku punya alat bantu seks untuk memuaskan hasratnya.

“Kalau saya pengin sesuatu (seks), saya juga punya sesuatu (alat bantu) yang bisa buat saya main,” kata Depe.

Alat bantu seks tersebut sering dimanfaatkan Depe untuk membantu menghilangkan rasa sepinya akan belaian seorang pria. Selain itu, Dewi Persik juga mengaku punya koleksi video seks alias video porno untuk ditontonnya.

“Dan saya juga banyak mengumpulkan video-video yang saya suka, ya seperti itu, kita nggak boleh munafik kalau memang itu adanya. Yang pastinya itu benda mati (sex toys), maunya sih yang hidup. Tapi susah nantinya kalau yang hidup,” pungkasnya.

5. Julia Perez

Nama Julia Perez juga salah satu artis yang pernah menggunakan sex toys. Terlebih ketika ia harus menjalani kehidupan suami-istri jarak jauh bersama dengan mantan suaminya, Damien Perez yang menetap di Prancis.


“Jujur ya, gue nggak mau munafik. Untuk urusan seks, gua punya toys (alat bantu) sex. Gue sih mikirnya, mendingan pakai alat bantu aja daripada jajan. Toh nikmatnya sama. Gue nggak mau lihat lelaki lain. Puasnya cuma lima menit, tapi setelah itu malah jadi repot. Jadi, lebih aman pakai alat bantu,” ujar Jupe.


Jupe mengaku jika dirinya memang bisa melakukannya ketika dirinya sedang ingin. Baginya, kesibukannya di dunia entertainmen tidak serta merta membuatnya lupa akan seks.


“Itu yang gue nggak habis pikir. Kata orang, dengan menyibukkan diri, hasrat seks bisa berkurang. Ternyata gue nggak tuh. Habis pulang kerja dari pagi sampai pagi lagi, kalau lagi kepengen, ya udah. Kalau soal seks, gue sih punya moto begini: Say No to Drugs, Say No to Kleleran, Say Yes to Sex. Yang terakhir perlu digarisbawahi lho ya: ngeseksnya dengan pasangan kita sendiri, suami-istri. Bukan dengan yang lain. Kalau itu gue nggak setuju!,” pungkasnya.

6.Ririn Setyarini

Artis Ririn Setyarini, salah satu pemain film Hantu Goyang Jupe-Depe mengaku sebagai pengguna sex toys. Itu dilakukannya asal sesuai dengan petunjuk dan aturan yang disarankan.

“Kalau gue jujur ya, daripada jadi cewek bandel atau nakal lebih baik pakai dildo, itu kan lebih safety dan nikmatnya kurang lebih hampir sama. Itu kalau lagi pengen banget hubungan intim dan nggak punya pasangan ya,” ujarnya.

Bagi Ririn bicara seks tidak selalu porno dan tabu selama tepat dalam mengomunikasikannya. Bahkan pendidikan seks juga sudah dipahami masyarakat sebagai sesuatu yang penting. Karena jika salah, seks juga menimbulkan dampak fatal dalam kehidupan. Apalagi kebiasaan gonta-ganti pasangan.

“Nggak (tabu), seks itu nggak ada yang risih, seks itu pendidikan kok buat kita. Kalau kita menilai dengan pikiran positif seks itu sebuah kebutuhan,” ungkapnya.

“Daripada gonta-ganti cowok dikira bispak (bisa pakai) mendingan pakai dildo dong, bisa kapan saja. Sejam sekali atau dua kali suka-suka gue dong. Seminggu dua kali, kurang lebih yaa,” sambungnya setengah berseloroh.

Kisah Dini Mahasiswi Cantik Seksi Dari Desa

Kisah Dini Mahasiswi Cantik Seksi Dari Desa

REZEKIBOLA:
Cerita Lucu : Kisah Dini Mahasiswi Cantik Seksi Dari Desa adalah kisah seorang Mahasiswi Cantik semester 4 yang sedang kuliah dijakarta di sebuah perguruan tinggi ternama. Dini adalah seorang gadis lugu dari desa disebuah kota kecil sebelah timur pulau jawa. Dia adalah anak satu satunya dari keluarga yang ekonominya pas pasan. Setelah lulus SMA dia meneruskan kuliahnya di jakarta, dengan harapan bisa menjadi anak yang berguna bagi keluarganya. Karena dia tinggal di ibu kota dan jauh dari tempat tinggalnya didesa, dia kos di sebelah kampusnya bersama beberapa temannya.


Dini selalu mengirim surat untuk mengetahui kabar keluarganya dan memberitahukan keaadannya. Setiap bulan ayahnya mengirimkan uang untuk keperluan kuliah maupun keperluan sehari hari anak tercintanya. Suatu hari dia tak lagi mengirimkan surat untuk orang tuanya didesa, sudah hampir 3bulan lebih. Bahkan dia tak lagi minta uang saku sama ayahnya. Karena khawatir sang ayah bermaksud menjenguk putri kesayangannya dijakarta karena sudah lama tak kirim surat dan tak terdengar kabarnya.

Ayahnya belum pernah ke ibu kota, dengan bekal alamat yang tertera dalam surat terakhir putrinya dia pergi untuk mengetahui kabar anak satu satunya. Sesampainya dijakarta, setelah seharian mencari alamat kos putrinya, akhirnya dia menemukan tempat kost anaknya. Setelah mencocokkan alamat dalam surat putrinya yang dia bawa, Sang ayah mengetuk pintu dan keluarlah seorang gadis cantik yang ternyata teman satu kost putrinya (sebut saja namanya Bunga).

Ayah : " Permisi nak,..apa betul Dini kost disini,..???"
Bunga : " Betul Om,..silahkan masuk,...!"
Ayah : " Terima kasih ..."

Setelah dipersilahkan masuk beberapa teman Dini keluar dari kamarnya

Ayah : " Dininya ada,...?"
Bunga : " Om nyari Dini??? kenapa nggak saya,....???"
Ayah : " ????!!!"
Teman lainnya : " Atau saya saja om,..???"
Ayah : " Saya mencari Dini,..."
Bunga : " Dini lagi dipake om,...sudah sama saya saja,...!!"
Ayah : "@#$#@!!!!!????!?!??!??"

Silahkan anda terjemahkan sendiri apa yang akan dilakukan ayahnya Rini selanjutnya,.....
Sekian Kisah Rini Mahasiswi Cantik Seksi Dari Desa yang sedang kuliah di jakarta. Kisah ini hanyalah fiktif belaka, semua tokoh dan tempat kejadian cuman rekayasa. Semoga anda terhibur,...

Cerita Lucu : Warga Desa Tukang Gilir

Cerita Lucu : Warga Desa Tukang Gilir

REZEKIBOLA Nasib...Nasib.....

Desa yang Aneh Seorang wartawati muda yang cantik, mendapat tugas untuk meliput ke dusun-dusun terpencil untuk mengetahui kehidupan sosial penduduk setempat.. Ketika dia tiba di sebuah dusun di kaki gunung yang sangat terpencil, dia bertemu dengan sang kepala dusun, dan berniat mewawancarainya..

Setelah menanyakan banyak hal, tentang mata pencaharian, asal usul dusun, dll.. Si wartawati kemudian bertanya, "Apa Bapak bisa menceritakan peristiwa tertentu yang pernah terjadi di dusun ini yang melibatkan banyak warga, dan peristiwa itu bikin semua orang bergembira?"

Bapak itu menjawab sambil tersenyum..

"Suatu malam kambing betina milik wakil kepala dusun hilang, jadi seluruh penduduk laki-laki di dusun ini membantu mencari kambing itu bersama-sama. Setelah mencari kesana kemari kami akhirnya menemukan kambing itu. Mungkin karena malam itu sangat dingin, membuat kami jadi horny dan akhirnya kami semua menggilir kambing itu berkali2"

Sambil mengeryit si wartawati berkata, "Maaf Pak, kami tak mungkin menerbitkan kisah semacam itu.. Hal itu tidak etis untuk diterbitkan.. Coba bapak ingat2 lagi, apakah ada peristiwa menggembirakan lain yang dilakukan bersama-sama oleh penduduk sini?"

Bapak itu berkata dengan wajah gembira..

"Suatu malam istri salah seorang warga, yang terkenal paling cantik di dusun ini hilang.. Semua penduduk laki-laki dengan sukarela turun segera mencarinya di seluruh bagian gunung.. Setelah mencari kesana-kemari, akhirnya pada tengah malam, wanita tersebut kami temukan.. Mungkin karena malam itu sangat dingin, sehingga kami jadi horny dan akhirnya kami semua bergantian menggilirnya sampai semua merasa puas"..

Dengan frustrasi, sang wartawati bilang kalau berita semacam itu tak mungkin diterbitkan di korannya.. Karena melanggar kode etik kesusilaan di dunia pers.. Lalu kepala dusun mengangguk2 tanda paham.. Kemudian si wartawati berkata, "Kalau begitu kita coba ganti saja peristiwanya ya pak.. Kali ini coba Bapak ceritakan salah satu peristiwa yang menyedihkan yang pernah terjadi di dusun ini"

Bapak tua itu diam menunduk sebentar, kemudian mengusap air matanya, lalu setelah berhasil menenangkan diri, diangkatnya wajahnya yang penuh kesedihan sambil berkata..

"Suatu malam saya hilang....."

Kumpulan Cerita Lucu: Malam Pengantin Baru

Cerita Lucu:  Malam Pengantin Baru 

REZEKIBOLA : Malam pengantin merupakan malam yang ditunggu-tunggu oleh pengantin baru. Banyak cerita-cerita lucu yang bikin ngakak kalau kita berbagi kisah malam pertama. Seperti kumpulan cerita lucu malam pengantin baru berikut ini yang akan membuat anda tersenyum-senyum bahkan tertawa terbahak-bahak.

Dompet Kakek Di Kamar Pengantin: Ceritanya Madhasim sedang menghadiri pesta pernikahan cucunya yang di luar kota. Seminggu sebelumnya Madhasim sudah berada di sana. Dia ikut sibuk mempersiapkan pesta.

Pas hari H nya. tamu yang datang begitu banyak tak henti-hentinya Madhasim terlihat sibuk menerima tamu yang datang. Sampai kira-kira sehabis isya baru tamu agak jarang.

Merasa kecapean Madhasim pergi kedalam rumah mencari tempat untuk beristirahat barang sejenak. Namun karena sempitnya rumah sang cucu semua ruangan terpakai dan tidak cukup untuk dipakai beristirahat. Lalu terlintas dipikirannya untuk beristirahat di kamar pengantin, "Mudah-mudahan aja mereka ga cepet-cepet masuk kamar" pikirnya.

Setelah berada di kamar pengantin Madhasim merebahkan tubuhnya di ranjang pengantin. Ia merasakan ada sesuatu yang mengganjal di belakang tubuhnya. rupanya dompetnya yang berada di saku belakang celananya. Kemudian dompet itu ia ambil dan menaruhnya di atas Dipan pengantin.

Baru sebentar saja ia merasakan kenyamanan ranjang pengantin, di luar terdengar canda kedua pengantin yang hendak masuk kamar. Madhsim kaget dan ia bergegas bersembunyi di kolong ranjang.

"Silakan Neng duluan!," terdengar pengantin pria berbicara.
"Nggak ah abang duluan "
"Eh perempuan harus didahulukan "
"Ah sama aja !"

Akhirnya pengantin pria yang mengalah sambil menuntun pengantin wanita.

Setelah pintu ditutup rapat-rapat dan yakin sudah tidak ada celah sedikitpun lau pengantin pria mulai merayu.

"Ee.. Neng, boleh abang nanya?"
"Emang mau nanya apa?"
"Idung neng koq bagus banget ya, punya siapa?"
"ya punya neng!"
"Boleh ga buat abang?"
"Ee.. Boleh deh"
"kalo bibirmu yang manis, boleh juga buat abang"
"boleh, pokoknya sekarang semuanya milik neng abang boleh minta"

"Ooh kalo begitu, Ee.. anu... anu.."
"Anu apa bang?"

"Anu ... Ee.. itu..... dom...pet boleh buat abang juga ya?," belum sempet pengantin waniita menjawab. "Jangan !!!! itu dompet kakek...!!!"

Gelisah Saat Hujan Turun: Andre sang pengantin pria sejak tadi tampak gelisah walau tetap duduk di pelaminan bersanding dengan Irin sang mempelai wanita. Irin mempelai wanita akhirnya bertanya kepada Andre sang mempelai pria.

Irin: "Kenapa sih kau gelisah terus, Mas? Nggak sabar menunggu tamu pulang, ya?"
Andre: "Bukan soal itu! Lihat, hujan turun dengan deras tuh!"

Irin: "Kan justru asik malam pertama kita di sambut dengan hujan deras. Pasti akan lebih romantis, bukan?"
Andre: "Iya. Tapi lama kelamaan bisa banjir masuk ke dalam rumah, sehingga malam pertama kita bisa gagal total."

Sudah Pernah Digunting: Wanto baru saja menyelesaikan upacara pernikahannya dengan Tukiyem. Tapi pada malam pertama mereka tidak langsung berhubungan intim, karena lelah sehabis menjalani pesta. Pada malam itu mereka hanya mengisi malam dengan makan bakso di dalam kamar.

Sementara tanpa sepengetahuan mereka, Ibunya Wanto menguping dari balik pintu dan mendengarkan pembicaraan mereka.

Tukiyem: "Mas, sudah dikocok-kocok nggak keluar-keluar. (Sambil mengocok botol sambal)"
Wanto: "Jelas saja, lobangnya kekecilan!"

Tukiyem: "Ya sudah, ujungnya saya gunting saja!"

Ibunya Wanto langsung kaget, mendobrak pintu kamar dan berteriak, "Jangan! dulu sudah pernah digunting!"

Wanto & Tukiyem: **#@##^%&??!!!

Janji Mpok Hindun: Mpok Hindun, seorang janda yang telah sekian lama ditinggalkan suaminya. Dia tergolong perempuan hypersex yang saat ini tengah mencari calon suami. Ketika Pak Yadi, dua kampung sebelah hendak melamar dirinya, Mpok Hindun berkata dengan sesumbar, "Kalau kau bisa membuatku puas di malam pertama nanti seluruh hartaku akan kuserahkan padamu!"

Perkawinan pun terjadi, di malam pertama, Pak Yadi memadamkan lampu kamar pengantin lalu mulai melayani gairah Mpok Hindun. Setiap Pak Yadi mencapai puncak kemesraannya, ia langsung ke kamar mandi dengan alasan membersihkan. Keluar dari kamar mandi, ia melayani Mpok Hindun kembali.

Hal itu dilakukan Pak Yadi berkali-kali sampai pagi tiba, sehingga Mpok Hindun akhirnya merasa puas dengan pelayanan Pak Yadi.

"Kau benar-benar pria yang dasyat dan hebat, mas Yadi. Tak kusangka kau bisa memuaskan hatiku. Maka sesuai janjiku, kini seluruh harta kekayaanku kuserahkan padamu, termasuk Dua puluh tiga taksi, lima toko emas, dua buah restaurant dan dua buah Pabrik (Pabrik Tempe dan Pabrik Batu Bata)"

Tiba-tiba dari kamar mandi keluar sepuluh orang pemuda sambil bersorak kegirangan, "Horeeeeeeeee . . . . . . . . ! Kita berhasil!!, Jatahnya kita bagi"

Ternyata Pak Yadi menyimpan sepuluh temannnya di kamar mandi dan bergiliran melayani Mpok Hindun. Orang pertama dan orang terakhir yang melayani Mpok Hindun adalah Pak Yadi.

Hanya Dua Inci: Sepasang muda mudi sedang duduk menikmati udara malam di bawah sebatang pohon yang rindang pada sebuah taman di tengah kota. Malam ini adalah malam pertama mereka

Desi : "Oh, Ronnie, bisepmu besar sekali."

Ronnie : "Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci."

Desi : "Wow, bagaimana dengan dadamu ?"

Ronnie : "Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci."

Desi : "Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .

. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . "

Ronnie : "Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja . . . . . "

Desi : "Kau mengukurnya di pita pengukur ?"

Ronnie : "Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. "

Ketukan Malam Pengantin: Ucup baru saja menikah, tetapi tidak tahu caranya berhubungan dengan istrinya pada malam pertama. Kemudian dirinya punya inisiatif untuk bertanya kepada ibunya.

Ucup: Gimana sih caranya berhubungan sex bu?
Ibu: Gampang, kamu tidur di atas dan istrimu tidur di bawahmu

Keesokan harinya

Ucup: Ibu, kasihan semalam istriku digigit banyak nyamuk karena tidur di bawah kolong ranjang

Ibu: Kamu ini memang goblok! Gini caranya, kamu buka baju kamu, kemudian kamu buka baju istrimu, lalu kamu tiduri dia dari atas. Biar mudah Ibu kasih tanda, Ibu dari luar rumah mengetuk pintu. Bila Ibu mengetok sekali, kamu masukkan barang kamu ke dalam barang istri kamu, kalau kedua kali kamu cabut keluar.

Saat malam tiba?

"Tong!" Terdengar suara ketukan tiang listrik. Si Ucup memasukkan barangnya ke dalam barang istrinya. "Tong!" si Ucup mencabut barangnya.

"Tong.. Tong.. Tong.. Tong.. Tong"

"Aduh.. Ibu ngetoknya cepet amat. Tapi gak apa-apa, Enak Gila!" kata Ucup

Paginya?

Ibu: Kamu gimana sih! Semalam ada pencuri masuk rumah kamu, tapi kamu malah keenakan.

Ucup: Yaaah? kirain Ibu yang ketok tiangnya

Suami Perkasa: Seorang lelaki berumur 80 tahun menikah dengan perempuan berumur 30 tahun. Mereka memutuskan untuk tidur di kamar terpisah karena si suami kalau tidur ngorok dan mengganggu tidur istrinya.

Malam pertama setelah pesta pernikahan, si istri sudah siap-siap akan tidur ketika terdengar pintu kamarnya diketuk. Ternyata suaminya yang sudah 'siap tempur'. Merekapun berhubungan layaknya suami istri. Setelah selesai si suami kembali ke kamarnya.

Si istri kembali bersiap-siap untuk tidur ketika beberapa menit kemudian suaminya masuk lagi. Perempuan tersebut melayaninya dengan baik dan setelah selesai si suami meninggalkan kamarnya. Kali ini si istri yakin tidak akan diganggu lagi dan bersiap untuk tidur.

Ia sudah hampir sampai ke alam mimpi ketika terdengar pintu diketuk-ketuk. Ternyata suaminya yang mengajak berhubungan intim. Walaupun terkejut dan hampir tak percaya, si istri melayaninya. Ia sangat terkesan dengan keperkasaan suaminya.

"Saya tidak menyangka Mas sekuat ini. Tiga kali dan ketiganya memuaskan. Padahal pacar saya dulu, yang usianya jauh lebih muda dari Mas, hanya kuat sekali," kata si istri.

"Lho, tadi saya sudah ke sini toh?" jawab sang suami dengan bingung.

Mencari Gadis Lugu: Abdi Edison merasa bingung saat harus menentukan teman pendamping hidup. Harapannya ingin memiliki istri seorang gadis desa yang lugu. Namun karena dunia informasi yang berkembang hingga ke pelosok desa, rasanya ia kesulitan untuk menemukan gadis yang dicita-citakan itu.

Sebagai pedoman, Abdi Edison berkesimpulan bahwa gadis lugu, adalah gadis yang tidak pernah melihat organ vital kaum pria. Hal ini akan dibuktikan dengan menunjukan 'miliknya' kepada sang gadis. Reaksi sang gadis akan menjadi parameter keluguannya.

Tiga perempuan yang sudah dikencaninya dengan spontan menyebut 'miliknya' dengan kata 'rudal', yang berarti mereka pernah melihatnya karena kebanyakan orang juga menggunakan istilah rudal.

Kini giliran Juminten. Begitu ditunjukkan 'barang' itu gadis desa itu pun dengan kalem bereaksi, "Eihh ekor tikus" sambil berusaha menangkapnya. Karena memang dikira seekor tikus yang tidak kelihatan kepalanya.

Abdi Edison pun merasa cocok dengan Juminten, karena terbukti dia belum pernah melihat alat vital kaum pria. Tak mau terlambat, keduanya pun menikah.

Di malam pertama Abdi Edison menerangkan pada Juminten tentang 'barangnya' itu, "Sayangku, ini bukan ekor tikus, tapi rudal."

Namun kecil nyali Abdi setelah Juminten menjawab, "Ah bukan, itu ekor tikus, kalau rudal kan besar. Waktu jadi TKW di Arab aku pernah melihat Meriam."

Pengantin Ngebut: Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota. "Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."
"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."
"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya .....," coba menyela pembicaraan."Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!."Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, "Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."
"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan. "Saya adalah pengantin prianya."